Bienvenue dans une étrange tendance cinématographique : les ours envahissent vos écrans.
Nous avons eu des serpents dans un avion, des requins dans des tornades, et l’année dernière a été irrévocablement l’année de l’âne, nos cœurs se brisant collectivement avec HEJenny dans Les Banshees d’Inisherinet ce pauvre cul dans Triangle de tristesse qui s’est fait défoncer la tête.
Deux films sortis ce mois-ci confirment la nouvelle domination cinématographique de l’ursine : Ours cocaïne et Winnie l’ourson : sang et miel.
Ce ne sont pas vos créatures câlines symbolisant la chaleur, l’amitié ou la famille. Fini Baloo, Yogi et Paddington; Le millésime 2023 sont des ours tueurs, à la recherche de tripes de la même manière Annihilation l’ours mutant et Le revenant La maman ourse énervée était prête à arnaquer. Si seulement les mammifères de cette année étaient à la hauteur de ces deux, car alerte spoiler : les deux Ours cocaïne et Winnie l’ourson : sang et miel sont insupportables.
Bâillon pas cher, mais vu le niveau des films d’Elizabeth Banks et Rhys Frake-Waterfield, le remords est la dernière chose que je ressens. J’ai dû m’asseoir à travers eux.
C’est vraiment dommage, car il y a quelque chose d’excitant et de revigorant à aller voir un schlock de niveau B gêné. Tous les films ne doivent pas être digne de récompenses ou même si bon – certains ont juste besoin d’être délicieusement campés et sciemment dégradés les déchets du vendredi soir. Ces films peuvent être une joie.
Cependant, ces deux-là ne sont que des déchets chauds.
Commençons par celui qui a le nez qui gratte.
Nous sommes en 1985. Un trafiquant de drogue déverse 40 conteneurs des meilleurs produits de Colombie d’un avion qui s’écrase au-dessus de la forêt nationale de Chattahoochee. Cela incite un ours noir américain à ingérer de grandes quantités de stupéfiants de classe A et à se déchaîner.
Qu’est-ce qu’il n’y a pas à adorer dans ce terrain ? C’est Pablo Escobear contre le monde ! De plus, il est basé sur un incident réel qui a vu un ours de 175 livres ingérer 40 récipients en plastique de cocaïne. (Spoiler: le pauvre est mort et n’a pas participé à une série de meurtres à base de coke.)
Cependant, Elizabeth Banks et le scénariste Jimmy Warden ont tout gâché et ont sorti quelque chose qui n’est pas effrayant, satirique ou – Dieu nous en préserve – drôle. Ils ont d’une manière ou d’une autre réussi l’impossible, compte tenu de l’argumentaire d’ascenseur prometteur : faire Ours cocaïne un alésage écrasant. Au lieu de se concentrer sur l’ours, ils ont choisi de consacrer une quantité folle de sa courte durée (95 minutes tendues) à une galerie insensée de personnages fades – deux criminels (Alden Ehrenreich et O’Shea Jackson Jr.) envoyés par un trafiquant (Ray Liotta, dans son dernier rôle) ; deux flics (Isiah Whitlock Jr. et Ayoola Smart) ; une mère célibataire (Keri Russell) à la recherche de son enfant et ami (Brooklynn Prince et Christian Convery) qui ont abandonné l’école pour se promener dans les bois ; un garde forestier du parc (Margo Martindale); et des tas d’autres dont je ne peux même pas prendre la peine de vérifier le nom à ce stade, parce que le film est censé être “Bear Trips Balls On Nose Candy” – pas “Sub-Coen Brothers Parodies Spout Sub-Tarantino Banter In The Woods” !
À aucun moment, il n’est important que l’ours soit clairement une création CG ou que le gore soit trop éphémère. Mais le fait de ne pas adopter une prémisse scandaleuse sans vergogne et de ne pas offrir des sensations fortes est un crime contre les films B.
Qu’est-ce que le pitch “Et si un ours prenait de la cocaïne ?” avait besoin d’une compréhension sûre pour obtenir les changements de ton du comique au sanglant. Personne n’en avait besoin pour être bon – juste pas apprivoisé ou pas drôle. En fin de compte, cela ressemble à un film conçu sans vergogne pour attirer les spectateurs sur la promesse de faire partie d’une conversation culturelle sur Internet à propos de ce film, seulement pour la seule blague décente: ils ont fait un film intitulé Ours cocaïne. Jamais depuis ce qui précède Serpents dans un avion a un film qui n’a pas été à la hauteur de son titre gonzo si mal.
Ou son affiche.
Ou sa bande-annonce prometteuse.
Et avant de demander, non – ce n’est pas si mauvais, c’est bon et cela vaut toujours le coup d’œil en état d’ébriété. Restez à l’école, les enfants.
Sur l’autre ursin…
Celui-ci n’a pas été des lignes de garde-corps mais a emprunté la voie du slasher.
Quand ça a été annoncé, j’étais d’abord excité à l’idée de Winnie l’ourson : sang et miel. Une Winnie et un porcelet anthropomorphes vont-ils à fond Michael Myers dans les bois après que leur ami Christopher Robin (Nikolai Leon) ait grandi et les ait abandonnés dans le Hundred Acre Wood ? Oui s’il te plaît.
Non pas que je m’attendais à ce que ce soit bon – juste du plaisir subversif bon marché.
Après tout, le droit d’auteur sur Winnie-The-Pooh d’AA Milne a expiré, alors pourquoi ne pas s’en tenir à Disney (qui contrôle une grande partie de la propriété intellectuelle) et faire un film d’horreur punk bon marché et limite ? C’est de la subversion !
Malheureusement, il s’agit d’une occasion gâchée douloureusement générique, le genre de film d’horreur réalisé avec incompétence qui – comme Ours cocaïne – commet le péché capital de gaspiller une sacrée belle prémisse et de ne pas être amusant. Il coche à peu près tous les tropes d’horreur et ne rend justice à aucun d’entre eux; les règles ne sont pas respectées ; Le scénario incroyablement inepte de Rhys Frake-Waterfield donne l’impression que Tommy Wiseau est incompris; et les tueries sans imagination m’ont vraiment fait m’endormir à un moment donné.
Encore une fois, comme Ours cocaïne, celui-ci n’est qu’un gros titre cynique car le concept de slasher est si éloigné de la création originale saine. Rien de plus. La seule chose qui vaille, c’est une scène dans laquelle Winnie coupe au karaté l’une des mains de sa victime. C’était cool. Mais pas assez pour racheter ce radotage minimum d’ours que vous pouvez classer sous: “Oh (ne) vous embêtez pas.”
Comme vous l’avez probablement deviné d’après ma courte critique de ce film, Winnie l’ourson : sang et miel est nettement pire que Ours cocaïne. Si vous vous sentez obligé de regarder l’un des deux, vous serez moins déçu par l’oursin soufflant de la cocaïne.
Mais s’il vous plaît ne le faites pas.
La vie est courte, les deux sont des blagues sans punchlines, et aucun des deux films ne se rapproche d’annoncer le retour de l’horreur du camp sur les écrans.
Pire encore, donner à ces films tout afflux d’argent donnera à Banks et à Frake-Waterfield dipsh * t des espoirs de suites. Ce dernier a déjà exprimé son intérêt à démarrer une franchise d’horreur de conte de fées, tandis que le premier a déjà expliqué comment un Ours cocaïne le suivi pourrait fonctionner.
Écrasez ces rêves en restant hors des bois, en sachant que les ours ne sont pas les ânes de cette année.
